QA147 DOMANDA: Come spieghi una persona che è stata estremamente buona a qualcuno che era nel bisogno, ha persino salvato la vita di quella persona e si è preso cura di quella persona economicamente e socialmente, fornendo una stanza per quella persona e il fratello della persona - e poi la situazione è cambiata e l'altra persona che ha aiutato ha avuto bisogno di un po 'di tempo, e la persona non ha fatto altro che cercare di rendere la vita di quella persona il più miserabile possibile in tutti i modi - la stessa persona che l'ha salvata! Come lo spieghi, per favore?
RISPOSTA: Vedi, non puoi dare una risposta generale, generale e generalizzata a nessuna domanda come questa. Esistono così tante possibilità. L'unica cosa che potrei dire in generale è, in primo luogo, che ci deve essere una grande quantità di risentimenti nella persona che ha ricevuto. Ma è abbastanza spesso che non sia così unilaterale, soprattutto quando le persone si sentono vittime.
È così spesso che non si vedono molte cose in se stessi. Forse, a volte, in qualche modo, il donatore non era così completamente amorevole. Molti degli atti d'amore possono essere stati una realtà, ma molte delle correnti sottostanti possono essere così profondamente inconsce e sconosciute - e quindi influenzare altre persone - in modo che il donatore non sia libero. Poiché il donatore ha i suoi problemi e il ricevente ha i suoi problemi, questo può sorgere e creare conflitto e attrito.
Ora, quando un problema del genere è visto solo da un punto di vista molto superficiale, è molto facile dire che una persona ha torto e l'altra sta bene. Ma in linea di principio sai che non è mai veramente così. Non potrebbe essere. Non importa quanto una persona possa essere sbagliata - quanto palesemente sbagliata esteriormente -, deve esserci qualcosa anche nel donatore.
Non necessariamente qualcosa di brutto, ma qualcosa in cui forse si è ingannato sulle sue motivazioni, sui suoi sentimenti. Nel momento in cui sarà trovato e visto con onestà, il dolore dell'ingratitudine cesserà. Finché tale dolore esce, finché esistono infelicità e attrito interiore su una tale situazione, si può essere assolutamente certi di aver trascurato cose in se stessi che potrebbero essere riconosciute.
Non si può mai cambiare l'altra persona. Non si può mai avere un'influenza sull'altra persona. Ma ogni volta che sei infelice, c'è qualcosa che puoi scoprire su te stesso. Perché l'infelicità deve essere un segno che c'è qualcosa di non riconosciuto. Per essere dove dovresti essere dentro di te, qualcosa dovrebbe essere visto in modo che tu possa elevarti al di sopra della situazione - elevarti veramente al di sopra - e andare avanti da lì.
Il vero perdono e la comprensione possono venire solo quando si comprende il sé. Dove uno è in attrito con gli altri, dove sembra che l'altro sia totalmente sbagliato, e dove non c'è colpa per le proprie azioni, allora c'è qualcosa - se non nell'azione allora nei sentimenti, forse nel profondo e nel profondo - qualcosa che non viene riconosciuto e che necessita molto del riconoscimento.
È molto più facile, sembra, dire: "Sì, ci sono persone ingrate e si basa su questa e questa regola". Ma questa è una risposta semplice e facile che non può davvero portare profonde soddisfazioni. Non può esserci soddisfazione più profonda di quella in cui ci si riconosce in se stessi: "Come ho contribuito io stesso, a distanza e indirettamente, a questa situazione?" Allora si diventa veramente liberi dal dolore che esiste.
INTERVISTATORE: Ma il primo deve perdonare, ancora e ancora, ancora e ancora e ancora.
RISPOSTA: Non posso giudicare fino a che punto il perdono sia autentico. Perché se una situazione è veramente compresa, uno darebbe di nuovo e poi saprebbe che non può essere soddisfatta in nessun altro modo se non nel modo in cui viene soddisfatta, in modo che non crei una nuova delusione - o si deciderà di non farlo. fallo più, senza colpa, senza alcun tiro alla fune interiore dentro di te.
Qualunque cosa si decida poi, in ogni caso, non potrebbe portare a un rinnovamento della situazione. Forse il problema sta semplicemente in un'aspettativa irrealistica e nel non voler accettare l'altra persona per come è, quindi, aspettandosi di nuovo per sempre un'altra modalità di reazione.
Continueresti a farlo se sapessi che lui lo farebbe o lei reagirebbe allo stesso modo? Questa sarebbe la domanda che ti devi porre. E se lo intendi davvero, la rinnovata ingratitudine non sembrerebbe un'ingratitudine, perché ci conteresti o decideresti che questo non è giustificato e ti rifiuteresti senza colpa di metterti in una situazione del genere.
Il fatto stesso che ti trovi ancora e ancora e ancora nella stessa o nella stessa situazione implica che devi essere cieco su qualcosa in te stesso.
QA157 DOMANDA: Voglio fare una domanda sulla sfida di avere a che fare con un individuo molto intrattabile che abitualmente tratta molto, molto duramente con le persone su cui ha il controllo, senza avere alcuna consapevolezza del fatto che le sue caratteristiche vengono forse proiettate su di loro. Può una persona come questa, che ha superato la mezza età, essere influenzata? E come si comporta un giovane nei confronti di persone autorevoli che non hanno il carattere adatto al loro ruolo?
RISPOSTA: Direi, in primo luogo, che sarebbe molto importante determinare il rapporto con una persona del genere. Per quanto riguarda l'influenza di qualcuno, nessuno può essere influenzato chi non è aperto e non è capace di autocritica.
Per quanto riguarda coloro che soffrono di una persona del genere, non è possibile che possano essere vittime. A loro volta, devono esaminare la schiavitù che esiste in un caso del genere. Cosa contengono? Cosa in loro sceglie di rimanere in una situazione del genere?
Perché non c'è nessuna necessità realistica di farlo, mai. Se si è danneggiati e influenzati negativamente in una relazione del genere, allora deve esserci qualcosa nella vittima, per così dire, che si sottomette volontariamente - inconsciamente volontariamente - a tale relazione.
Finché si protesta contro il potere di qualcun altro, colui che si sente legato non affronta la verità su se stesso più del carnefice.
DOMANDA: Ma cosa succede se la vittima è un bambino che non ha ancora i tipi corretti di difese che hai menzionato prima?
RISPOSTA: Bene, se la vittima è un bambino piccolo, allora, naturalmente, viene creata una condizione che dovrà superare da adulto. Non è fatalismo quando dico che nessuno è nato in condizioni a meno che in questa entità non esistano già alcuni elementi che devono essere messi in risalto da una tale condizione, e che gli danno quindi la possibilità tanto più da adulto di superare tale condizione. .
Se un bambino del genere soffre, se c'è un modo per contrastarlo, è per chiarire al bambino che si tratta di una persona in particolare che agisce in quel modo e che è in errore, e che questo non si applica a tutti. In modo che al bambino sia vietato formare un'immagine in cui automaticamente ha paura di tutti in tal modo più tardi, nel suo inconscio.
QA192 DOMANDA: Recentemente ho avuto un conflitto con un'altra donna con cui lavoro. E sento di essere innocente in questo conflitto. So e accetto che è sempre il 50 percento, voglio dire che dovrebbe esserlo. Eppure non riesco a rilevare nulla da parte mia che provochi questa ostilità. Mi disturba moltissimo. Una cosa che ho imparato su questo è che non voglio mettermi mai più nella posizione in cui mi trovo in un rapporto di lavoro inferiore con qualcuno che non è in alcun modo superiore a me, solo perché ha un tipo di lavoro e Ho un altro tipo di lavoro. E non voglio più creare situazioni in cui ho un padre e una figura materna nel rapporto di lavoro, regredisco e faccio cose che facevo ma che voglio davvero superare. Tuttavia, penso che qualcosa abbia avuto un ruolo in questa situazione. E mi piacerebbe imparare da esso, se puoi aiutarmi.
RISPOSTA: È un errore credere che sia sempre questa situazione specifica, dove deve essere una proposizione di cinquanta / cinquanta misurata esattamente di ciascuno che ha la sua parte. In linea di principio è vero, ma man mano che lo sviluppo procede, altre relazioni in un'interazione iniziano a manifestarsi.
Quindi, per esempio, ora sei in uno stato in cui non è necessariamente così, che sei ugualmente coinvolto in questa particolare situazione con questa particolare persona a priori. Può darsi che ora debba essere affrontata la tua vulnerabilità nell'affrontare l'ostilità, così che quando altre persone sono ostili nei tuoi confronti, devi imparare qualunque cosa sia in te che non è ancora chiara.
Ad esempio, se non sei consapevole di certe ostilità dentro te stesso - non necessariamente verso quella persona ma in altre situazioni - o se non sei consapevole di certi sentimenti di superiorità - potresti esserne consapevole in linea di principio ma non dove e in cosa subdolo modi in cui possono manifestarsi - in quel momento, hai una vulnerabilità nella sostanza della tua anima che crea un campo di forza di attrazione per l'ostilità degli altri.
Quindi devi imparare ad affrontarlo. E puoi farcela solo quando vedi dove stai avendo, forse in un modo diverso, ma essenzialmente qualità simili che non puoi affrontare in lei, nell'altra persona. Capisci questo? {Sì}
Questa sarebbe una cosa molto importante a cui prestare attenzione. Mancherebbe il punto se pensi che sia solo nella stessa situazione. Ciò può accadere molto spesso, ma non necessariamente sempre. E ancora non significa che ti arrivi innocentemente.
Perché se avessi chiarito quell'aspetto della sostanza della tua anima, non saresti vulnerabile ad esso. Potresti affrontarlo. Quindi la tua vulnerabilità può esistere in un modo completamente diverso o in situazioni diverse. Ma comunque ti espone a una persona qui.
