44 DOMANDA: È così difficile per una donna parlare con un uomo. Gli uomini non rispondono quando si cerca di entrare in una conversazione che tocca la comprensione emotiva. Questo lo rende molto, molto difficile per la donna.
RISPOSTA: Ecco un grande errore, mia cara. Ma prima stabiliamo un fatto che dovrebbe essere ben compreso. La donna è per natura più incline alle emozioni. L'uomo è per natura più spiritualmente, o ad un livello inferiore, più incline intellettualmente. Con questo non intendo dire che deve essere quello che chiamate un intellettuale. È semplicemente che di solito la facoltà di ragionamento è più forte negli uomini. Per questo motivo, la rivelazione delle sue emozioni è un passo molto difficile per un uomo. In questo una donna può aiutarlo. L'uomo aiuterà la donna in altri modi.
L'errore che commetti è pensare che la rivelazione e l'incontro delle anime si ottengono parlando. Oh, potrebbe essere una stampella temporanea, potrebbe essere un dettaglio; o meglio può essere semplicemente uno strumento, un mezzo per esprimere certe sfaccettature. Ma questo è tutto. Non è nel parlare che trovi l'altra anima o che ti riveli, sebbene questo possa farne parte. È nell'essere che si determina questo atteggiamento totale e fondamentale.
È la donna che è emotivamente più forte. Per lei di solito è più facile raccogliere il coraggio di incontrare anima contro anima e toccare il nucleo più profondo del desiderio che è anche nell'uomo. Se può usare il suo intuito e raggiungere quella parte del suo partner, lui risponderà a condizione che abbia la maturità. Deve rispondere. Che questa risposta arrivi occasionalmente o meno attraverso una conversazione, non è così importante. Non è questione se una discussione verbale serva a raggiungere l'altra anima.
Certo, il parlare ne fa parte, insieme a tutte le altre facoltà. Ma la capacità di parlare delle cose non è il fattore determinante. Per prima cosa deve essere stabilita la base interna. Allora sarai abbastanza flessibile da usare tutte le facoltà che Dio ti ha dato. Trovare e incontrare l'altra anima significa entrare nello stato dell'essere interiore; il fare è solo un risultato accidentale, un semplice dettaglio che fa parte della manifestazione esteriore. È chiaro?
DOMANDA: Sì, è chiaro. E penso che sia meraviglioso. In altre parole è compito della donna trovare l'altra anima?
RISPOSTA: Può darsi spesso che sia più facile per la donna fare i primi passi necessari dopo che l'eros non è più in grado di mantenere il proprio slancio. Ma entrambi devono avere la disponibilità di base per intraprendere il viaggio insieme. Come detto prima, la donna spesso trova più facile rivelarsi, lasciare che le emozioni vengano fuori. La donna matura che è seriamente disposta ad intraprendere l'avventura del vero matrimonio avrà l'istinto maturo e sano di trovare il partner giusto. Lo stesso vale per l'uomo, ovviamente.
Una volta che questa disponibilità esiste in entrambi, uno può aprire la strada. Non fa alcuna differenza chi inizia. Può spesso essere la donna, ma a volte può anche essere l'uomo. Chiunque lo inizi, verrà un tempo in cui anche l'altro guiderà e aiuterà. In un rapporto vivo, sano e flessibile, deve alternarsi e cambiare costantemente. In qualsiasi momento, chiunque sia il più forte, il leader, aiuterà nella liberazione dell'altro.
Perché questa rivelazione dell'anima è una liberazione: liberare l'altra anima dalla prigione della solitudine e liberare il sé. Questa prigione può anche sembrare comoda se vivi e ci ristagni abbastanza a lungo. Uno non dovrebbe aspettare che l'altro inizi. Chi è più maturo e coraggioso in un determinato istante inizierà, e aumenterà così la maturità dell'altro che potrà poi superare la sua. Così l'aiutante diventa l'aiuto; il liberatore diventa il liberato.
62 DOMANDA: Alcuni di noi hanno discusso del motivo per cui è così difficile per gli uomini comunicare quando c'è un problema emotivo tra due partner. Le donne cercano di discuterne e gli uomini lo evitano. È questa la vergogna del lato emotivo?
RISPOSTA: Sì, questa è una delle ragioni. È certamente collegato a questo. L'uomo si allontana dalle emozioni. Ne ha paura, in parte a causa del malinteso piuttosto frequente che ho menzionato prima, cioè che le emozioni sono pericolose e se non si possono evitarle, bisogna in qualche modo tenerle segrete, almeno quando producono risultati negativi.
Le incomprensioni sono risultati negativi, quindi ricordano all'uomo la sua conclusione sbagliata che le emozioni devono essere nascoste. Sono anche dovute a immagini di massa che affermano che è al di sotto della dignità di un uomo entrare in discussioni intellettuali con una donna che dovrebbe essere la sua inferiore. Potrebbe discutere un argomento neutro, ma quando entrano in gioco le colpe e le inadeguatezze personali, il che è inevitabile in disaccordi o litigi, l'uomo ha paura di non essere in grado di far fronte alla donna e quindi teme di mettere a repentaglio la sua mascolinità.
Poiché è nella natura della donna soffermarsi su argomenti emotivi, su qualsiasi cosa personale, è preparata, condizionata e spesso più esperta in questo rispetto dell'uomo. Quindi, l'uomo ha paura di perdere. Gli sembra di perdere non solo la discussione, ma anche una parte della sua dignità maschile. Solo perché ha trascurato di rafforzare la sua natura emotiva, ha paura e si rende colpevole della debolezza che avverte in se stesso.
D'altra parte, la donna può sopprimere e nascondere la sua aggressività, ostilità e risentimento per l'uomo dietro la facciata di una discussione ragionevole, il cui scopo cosciente dovrebbe raddrizzare i disaccordi. È molto probabile che il motivo positivo esista in misura più forte di quello negativo menzionato qui, ma quello negativo sarà sufficiente per influenzare il corrispondente strato subconscio dell'uomo. Questo lo fa reagire in modo più negativo a qualcosa che era inteso semplicemente in modo costruttivo, almeno nella mente cosciente della donna.
DOMANDA: Ma dal momento che questo tipo di discussione è quasi un ostacolo all'unione, potresti forse aiutarci su come dovremmo affrontarla?
RISPOSTA: Non forzarlo. Il modo in cui puoi farlo non è convincere l'altro. Lo sviluppo e la soluzione dei problemi raramente possono avvenire in questo modo, ma piuttosto cercando in voi stessi ciò che attrae una risposta negativa. Su questo Sentiero hai già avuto tali esperienze, anche se l'ovvio torto era dall'altra parte, anche se non hai mai pensato che fosse possibile che qualcosa non andasse in te stesso, anche se le tue razionalizzazioni erano molto convincenti e vere.
Più spesso riesci a ottenere tale riconoscimento, più sei vicino alla soluzione di tutti i tuoi problemi interni ed esterni. Se trovi le tue emozioni nascoste, capirai perché altre persone rispondono negativamente a qualcosa che eri convinto non contenesse altro che i motivi più puri. Quello che ho detto prima sul matrimonio a questo riguardo vale sempre e per tutti i casi.
DOMANDA: Devo capire che una donna dovrebbe mostrare segni di debolezza per rendere forte l'uomo?
RISPOSTA: No. Al contrario. Quando rileggi questa lezione [Lezione n. 62 L'uomo e la donna], vedrai che questo non era affatto implicito. Dovrebbe mostrare la sua vera forza e non averne paura. Quindi sarà in grado di usarlo in modo costruttivo invece di cercare compulsivamente di nasconderlo, o usarlo in modo distruttivo per una ribellione interiore che non è completamente compresa. Solo in questo modo può anche aiutare l'uomo a dispiegare la sua vera forza.
Se si indebolisse a causa della diplomazia o dell'adulazione, sarebbe una reazione forzata e non genuina. Niente di non genuino e manipolativo potrebbe mai essere veramente utile. Influirebbe solo su uno strato malsano, sovrapposto e altrettanto non genuino dell'uomo in questione.
DOMANDA: Ma se un uomo non comunica con una donna per vigliaccheria, quale sarebbe la caratteristica corrispondente da cercare nella donna?
RISPOSTA: Non puoi generalizzare. Potrebbe essere una delle tante alternative. Non puoi mai fare un'affermazione generale di questo tipo. Potrebbe essere molto pericoloso e fuorviante. Può essere trovato solo dal lavoro individuale. Potrebbe forse corrispondere a un'iperattività nella donna, un'attività mal canalizzata a cui non è stato permesso di svilupparsi liberamente.
Potrebbe anche corrispondere a un diverso tipo di codardia su un altro livello nella donna in questione. Potrebbe essere uno qualsiasi di una serie di fattori. Potrebbe non essere solo un fattore, ma una combinazione di molti.
88 DOMANDA: Cerco di trovare le parole per esprimere i miei conflitti interiori. Le parole sembrano esagerate. Come posso mantenere le mie parole allo stesso livello di ciò che trovo nella mia ricerca?
RISPOSTA: Prima di tutto, dovrai capire meglio il motivo della tua auto-drammatizzazione. Una volta capito questo, il bisogno diminuirà. Ci sarà una relazione più proporzionata tra le tue parole e i tuoi sentimenti. Ancora una volta, il rimedio non è usare l'autodisciplina per fermarlo. Anche se dovessi avere successo, verrà fuori un altro sintomo, forse più dannoso. Piuttosto, usa tali manifestazioni come sintomi utili che sono.
DOMANDA: Posso farlo cercando di valutare le parole?
RISPOSTA: Certamente. Farebbe parte del tuo lavoro privato: quali parole usi e perché.
DOMANDA: Spesso è molto facile per un subconscio comunicare con un altro. Ma ci sono momenti in cui c'è una barriera così forte che non si può penetrare. L'altra persona chiede la risposta ma non ascolta e tu non riesci a trasmettere il tuo messaggio.
RISPOSTA: Queste persone vogliono solo una risposta qualificata; cioè una risposta compatibile con le loro difese. Non vogliono una risposta che trovano spiacevole. Ciò provocherebbe una resistenza interna così forte da non poter sentire la tua chiamata. Non possono assorbire ciò che viene loro detto. L'atteggiamento verso una persona in questo stato d'animo non è cercare di forzare la questione. Più vuoi penetrare la resistenza, più frustrazione e impazienza proverai. E questo è destinato a influenzare l'altra persona e ad aumentare ancora di più la resistenza.
Inoltre, sarà estremamente utile analizzare il motivo della tua frustrazione e impazienza. Può essere qualcosa di più della buona volontà per aiutare. In qualche modo potrebbe essere coinvolto il tuo senso di competenza. Oppure l'accettazione della verità da parte dell'altro può avere per te un'urgenza che non è realistica.
Ogni volta che esistono tali correnti, si stabilisce un effetto reciprocamente negativo che peggiora i problemi interni di entrambe le parti. Ma scoprire quale ruolo interiore nascosto interpreti sarà vantaggioso, forse anche per entrambe le parti. Se non avessi tendenze negative o problematiche, potresti facilmente accettare i limiti di un'altra persona. Lo sai. Questa è una risposta generale, applicabile a molti.
96 DOMANDA: Spesso nelle nostre discussioni vengono toccati argomenti che abbiamo grandi difficoltà a definire ed esprimere. Quindi entrano le emozioni, e questo può anche portare a una certa mancanza di controllo, perché non le esprimiamo.
RISPOSTA: Sì, è molto vero. L'incapacità di esprimere è dovuta alla difficoltà di comunicazione, che a sua volta dipende dalla tua provenienza dal tuo vero sé. Più ti allontani dal tuo vero sé, meno puoi esprimerti, relazionarti e comunicare con gli altri. Questo lo sappiamo già. Ma c'è anche il fatto che l'esperienza spirituale non può essere trasmessa a parole. Questa incapacità causa pressione e frustrazione. Non riesci a trovare le parole giuste perché l'esperienza spirituale non è più una questione di parole; funziona su un livello diverso.
Ricordi la conferenza che ho tenuto qualche tempo fa sulla comunicazione e l'unione? [Lezione n. 80 Cooperazione, comunicazione, unione] Ora aggiungici la mia più recente conferenza sull'auto-alienazione [Lezione # 95 Auto-alienazione e la via del ritorno al vero sé], e troverai quanto segue: più ti relazioni con il tuo vero sé e ti identifichi con esso, più sarai in grado di comunicare agli altri ciò che provi.
Le parole non avranno molta importanza, perché in tale comunicazione opera un livello diverso del tuo essere. Sarai in grado di trasmettere attraverso l'essere, attraverso la tua piena esperienza di vita, e questo si dirigerà verso il vero sé dell'altra persona. Le parole diventeranno quindi secondarie. Non saranno più il mezzo di comunicazione esclusivo.
Più sei alienato da te stesso, più hai bisogno delle parole come mezzo di comunicazione esclusivo. Mentre più diventi reale, più sentimento andrà in modo del tutto naturale e senza sforzo all'altra persona e quindi trasmetterà ciò che desideri. Allora le parole saranno solo una delle facoltà di comunicazione, invece che l'unica.
Adesso capirai sempre di più la mia insistenza sulla necessità di far venire a galla le tue emozioni. Se e quando, nonostante tutta la tua resistenza e razionalizzazione, permetti finalmente alle emozioni represse di raggiungere la tua consapevolezza, vedrai che il primo flusso negativo deve dissiparsi attraverso la comprensione dell'origine delle tue emozioni, prima che i sentimenti positivi provenienti dal tuo reale auto, segui l'esempio.
Ecco un altro collegamento: il collegamento tra la lezione sulla necessità di far emergere le emozioni [Lezione n. 89 Crescita emotiva e sua funzione] e autoalienazione. Quando gran parte del materiale passato viene dimenticato e quindi non può essere collegato a quello attuale, si perde così tanta comprensione.
Come puoi comunicare se le tue emozioni non funzionano? E come possono funzionare se le emozioni negative vengono represse e barricate dietro un muro solido molti dei vostri sentimenti produttivi e genuini della cui guida avete bisogno per partecipare pienamente alla vita? La superficiale artificiosità delle emozioni positive sovrapposte manca di reale sostanza ed è quindi inaffidabile. Non puoi comunicare dall'interno se questo processo non è stato completato.
QA128 DOMANDA: Facendo queste meditazioni, trovo che mi sembra di ritirarmi da due mondi: uno, dei miei amici, e uno, del mondo a cui appartiene la persona con cui sono coinvolto, che sono persone piuttosto convenzionali. Mi sembra che il mondo dei miei amici sia, quasi mi sento, un po 'pazzo; anche le altre persone sembrano irrazionali all'altro estremo. Mi sta facendo ritirare a un punto intermedio. Il conflitto è che voglio unire i due mondi.
RISPOSTA: Ciò che non va qui, amico mio, è che desideri provare ciò che hai scoperto a un altro. Ecco perché diventa un conflitto. Se non hai bisogno di provare la tua meravigliosa scoperta, non ci sarebbe alcun conflitto del genere, te lo assicuro. Questa è la chiave. Sai di cosa sto parlando? Vedi quanto hai bisogno per dimostrare e convincere gli altri?
DOMANDA: Beh, non significa che non potessi parlarne.
RISPOSTA: Quando non c'è ricettività, ovviamente no. Ci sono abbastanza persone con cui puoi parlarne. Devi accettare e permettere agli altri di fare il proprio percorso. Potrebbero essere a un punto in cui non possono ancora accettarlo.
Non vedi e capisci perché è così, ma c'è un'intera storia spirituale dietro questo. Lasciali stare! Forse sarai molto più convincente se semplicemente ti spieghi e sviluppi e permetti loro - come dico spesso e come alcuni dei miei amici iniziano a scoprire nel loro lavoro personale - vale a dire, di dare all'altra persona il diritto di sbagliare. Qui c'è il diritto di essere ancora ignoranti.
Ciò non significa che siano inferiori a te o meno bravi. Hanno un punto cieco dove tu no e, per lo stesso motivo, potresti avere un punto cieco in un'altra area dove non lo sono. Questo lasciar andare e rinunciare avrà forse un effetto molto più rapido se questo è possibile a questo punto. In caso contrario, non ne hai bisogno; non è necessario convincere tutti.
Le cose accadranno in modo tale che le persone compatibili si riuniranno ogni volta che sarà il momento. La compatibilità può anche esistere se un altro non comprende e condivide appieno la tua scoperta. Ce n'è abbastanza per costruire su un terreno comune.
Non devi condividere tutto con tutti. Questo non è sempre possibile in ogni fase della propria vita. C'è così tanto che potresti condividere e costruire se non ti sforzi costantemente di convincere e dimostrare.
QA150 DOMANDA: Nel tentativo di relazionarmi con una persona in particolare, immagino che vengano rivolte offese contro di me, cosa che in realtà penso che forse potrebbe non essere. Sono estremamente ipersensibile a queste osservazioni casuali. Poi c'è una seconda ondata di ostilità che viene da me in relazione a questa persona - quasi come risultato di queste offese ma non principalmente, non credo. {Sì} Questa persona conosce questa ostilità in me, e sono in grado di spiegarle un po 'di cosa si tratta, ma sono riluttante a dirle tutto quello che so. Quanto dovrei dirle per cercare di rivelare la natura della mia ostilità?
RISPOSTA: Beh, direi che è difficile consultare la tua intuizione, perché la tua intuizione è così tanto sovrapposta dalla tua paura e dalla tua idea di ostilità da parte degli altri contro di te. La tua stessa ostilità è una difesa contro questo. Questo, ovviamente, blocca la vera intuizione.
Quindi la mia risposta è che anche una persona che non ha familiarità con la profondità della personalità umana e che quindi non può avere una comprensione di questo lavoro - di realizzare gli strati che sono coinvolti qui - è in grado di capire quando una persona dice: "Io" m ipersensibile. Spesso credo che le cose che mi vengono dette siano dirette contro di me, e questo mi crea ansia e mi rende molto difficile relazionarmi in modo libero e facile. Come intendevi questa o quella osservazione? Ho torto nel presumere che tu intendessi qualcosa contro di me? "
Questo può essere detto facilmente e può essere compreso da tutti. E avrebbe un effetto molto meraviglioso su di te, perché è il modo semplice per avvicinarti a qualcosa in cui non rischi davvero nulla, in cui ti spieghi, e in cui fai da parte tua tutto ciò che è possibile per rimuovere nuvole di vago paura, sospetti, confusione, alienazione, incomprensione e oscurità.
Anche per il semplice fatto che la domanda viene posta in modo così semplice, diretto e inoffensivo, qualcosa si dissolverà di questo malsano difetto, anche quando non è possibile rispondere alla domanda. Forse l'altra persona non ha la consapevolezza di sé anche solo per sapere cosa ha detto, perché l'ha detto, come potrebbe essere inteso e come potrebbe essere interpretato male. Ma il semplice fatto che ciò avvenga ha un enorme effetto curativo.
Questo ora mi porta alla prima parte della tua domanda, che in teoria conosci e persino in pratica inizi a percepire di tanto in tanto - che è un vero progresso da parte tua. Man mano che il progresso continua in questo modo - questo non sarà solo un accenno occasionale - saprai sempre di più che il modo in cui interpreti le cose non è necessariamente la verità.
Man mano che vai avanti e diventi più consapevole di questa idea, all'improvviso, o gradualmente, ma sembrerà all'improvviso, saprai cosa si intende veramente. Sentirai dentro l'altra persona e percepirai veramente che ciò che sembra un lieve è spesso una difesa pronunciata per paura oppure ha spesso un significato completamente innocuo che tu, nella paura estrema, sei pronto a interpretare in un solo modo. E quando questo ti verrà in mente, la tua paura diminuirà.
Quando percepisci il problema dell'altra persona o le sue paure, le tue paure devono diminuire e aumenterai automaticamente il tuo senso del valore. Non ti sentirai così perso, così impotente e così insicuro. Questo è il modo.
Procedi di passo in passo - dal primo considerando teoricamente, come hai fatto, che potresti sbagliare nel presumere che questa o quella osservazione sia un comportamento lieve, o tale e quel comportamento è un atteggiamento nei tuoi confronti da parte dell'altra persona. Man mano che lo sperimentate in un modo più vitale ed emotivo, arriverete a sperimentare il vero significato di ciò che pensavate fosse lieve. E questo ti renderà libero. È chiaro?
DOMANDA: È abbastanza chiaro. Stasera stavo sfogliando i miei taccuini e ho notato che la mia ostilità ha molte basi, ma principalmente penso che sia una paura del rifiuto, che in qualche modo deriva da una condizione familiare della mia giovinezza. Mi sento molto intrappolato in questo e che questo fa parte della sindrome dell'ostilità.
RISPOSTA: Sì, è molto vero. E vedi, quando inizi a fare quello che ho appena detto nella tua piccola relazione quotidiana negli incontri più o meno irrilevanti con altre persone, alla fine arriverai al punto in cui sarà possibile chiedersi se sia vero che il tuo la famiglia ha reagito nei tuoi confronti come ritieni abbia reagito.
Ma per farlo, dovrai prima diventare più consapevole che in realtà provi un atteggiamento nei tuoi confronti che non necessariamente pensi che abbia, ma che senti di avere. E questo, passo dopo passo, ti condurrà fuori.
Ora vedi, spesso quando ti senti in una posizione senza speranza - una situazione dentro di te - vorrei far notare quanto questo sia ingiustificato, perché il proprio sé non può valutare come si è cambiati. Quando pensi da come eri - prima di iniziare un simile Sentiero - e quando lo confronti con dove sei ora, la differenza è enorme.
Non avresti potuto sederti in un cerchio come questo e dare voce alle domande che stai esprimendo ora. Ciò indica una crescente libertà. Potrei anche aggiungere, molto spesso le gravi paure che provi possono cambiare improvvisamente, spesso più velocemente dei disturbi minori che hanno le persone, di cui è spesso più ostinato sbarazzarsi. Quindi la tua situazione non è per nulla promettente.
DOMANDA: Sembra che tu stia insinuando che dovrei semplicemente seguire le mie osservazioni su tutta questa situazione.
RISPOSTA: Esatto! Destra! Per quanto puoi. Prima di tutto, chiediti ancora e ancora: "Cosa sento veramente?" In secondo luogo, "Perché sento e credo che questo significhi questo e quello?" Terzo, "È possibile che possa avere un altro significato?" E in quarto luogo, quando possibile, esprimi alla persona, se è in qualche modo ragionevole, questo è ciò che senti; questo è quello che sai potrebbe essere il tuo problema. Esprimi alla persona: "Come intendevi veramente questo e quest'altro?"
Svilupperai sempre più la capacità di chiederti spontaneamente: "Cosa intendevi veramente con questa osservazione?" Questo non ti appesantirà; non creerà ansia e spesso creerà chiarezza, a volte immediatamente. A volte ci vorrà un po 'di tempo, perché l'altra persona potrebbe essere colta alla sprovvista e potrebbe non essere in grado di metterla insieme immediatamente.
COMMENTO DELLA GUIDA QA182: La vita è davvero un dialogo continuo. Nell'ultima conferenza ho parlato del dialogo di una corretta meditazione, ma il dialogo va anche oltre. Il dialogo è uno scambio costante tra la vita e te. Qualunque cosa tu provi, la vita ti comunica qualcosa sul tuo essere interiore che potresti non essere disposto o aver paura di vedere.
Questa paura è sempre ingiustificata, perché se abbassi le tue difese, non sarai annientato come temi. Non ti umilierai come temi. Ma troverai davvero il terreno sicuro e solido che ti darà conoscere te stesso, comprendere te stesso, essere aperto su te stesso e non celato su te stesso. Nient'altro può darti questo.
Ora, la falsa paura deve essere eliminata se vuoi veramente prosperare, se vuoi veramente espandere e realizzare tutte le potenzialità dormienti. Non sono altro che le false paure che ti impediscono di voler sapere, che ti tengono cieco e sordo a ciò che la vita ti parla. La vita ti parla in molte forme: negli eventi, in quello che dicono gli altri. Ma sei sordo e cieco perché lo vuoi così tanto, o ti costringi a vedere e a sentire perché è una tua scelta? Dipende tutto da quello.
Quindi fatti vedere e ascoltare, per capire veramente il significato della tua vita in questo momento - quello che la vita ti dice. Quindi dovrai imparare un atteggiamento molto in attesa, un atteggiamento incerto. Dovrai desistere dal trarre conclusioni immediate, formulare opinioni, categorizzare, nominare tutto; lascia correre. Lascia che si formi da solo, finché non lo capisci veramente.
219 GUIDA COMMENTO: [Messaggio ai bambini] Saluti, miei carissimi giovani amici. Con grande gioia vi parlo questa sera. Cercherò di darti ciò di cui hai bisogno e di farmi capire. Non è facile, perché di solito parlo in un modo molto diverso dal linguaggio umano a cui sei abituato. Quindi le parole non sono facili da formulare.
Spiegare le cose è difficile anche agli adulti. Ma è particolarmente difficile quando parlo con te. Tuttavia, farò del mio meglio. Se non capisci, puoi sempre chiedere cosa intendo. E a volte la comprensione arriverà solo molto più tardi.
Anche questo accade agli adulti. La maggior parte degli adulti non capisce subito quello che dico, miei giovani amici. Non possono sempre farlo perché la comprensione interiore è bloccata. Ma la comprensione spesso arriva molto dopo. Quindi sii paziente. Tienilo di riserva, per così dire, se non riesci a comprendere veramente quello che dico.
