77 DOMANDA: Sento questa corrente forzata in me. So che voglio certe condizioni, mentre intellettualmente so che non posso averle. Come posso rinunciare alla corrente di forzatura? In che modo lavoro?
RISPOSTA: Il primo requisito è sentire la sua esistenza. Basta verificarlo. E poi poniti domande specifiche. Cos'è che voglio? Perché? Una risposta chiara e precisa a queste domande è della massima importanza. Sappi cosa vuoi in un dato momento e perché. Inoltre, perché il risultato sembra così importante? Considera se è davvero così importante come pensi ora.
Chiediti, cosa succederebbe se non l'avessi capito? Considera questa alternativa con una nuova prospettiva. A volte può essere necessario concentrarsi temporaneamente su qualcos'altro che sembra non avere alcuna relazione con l'argomento, ma alla fine vedrai la connessione. Il lavoro stesso ti guida nella giusta direzione, come i miei amici hanno spesso notato.
Quando hai considerato l'illusione dell'importanza della realizzazione del tuo desiderio e i tuoi sentimenti rimangono ancora tesi e non liberi come prima, deve esserci qualcosa di nascosto che non hai ancora trovato. Vedrai che l'intensità dei tuoi sentimenti è sproporzionata rispetto alla tua visione intellettuale della sua importanza. Emotivamente, sembra che la tua vita dipenda da questo, mentre tu sai perfettamente che non è così. Questo ti mostrerà la discrepanza tra il problema e l'intensità dei tuoi sentimenti. Quando ti rendi conto di questo, potresti rimanere piuttosto scioccato.
Se dopo aver accertato la realizzazione dei tuoi desideri e aver visto la discrepanza tra loro e le tue effettive necessità l'intensità permane, considera se l'adempimento del desiderio significherebbe per te una protezione immaginaria contro un pericolo immaginario. Inutile dire che devi trovare il tuo particolare pericolo immaginario. A meno che tu non sia consapevole di questo, non puoi lasciare andare l'arma della tua corrente forzante.
Non posso sottolineare abbastanza fortemente che in questo lavoro non si possono ottenere risultati reali assorbendo la conoscenza generale. Non è sufficiente sapere, e persino sentire, di avere la corrente forzata in te. Devi trovare il modo esatto e specifico in cui funziona, quali sono i problemi e in che modo cerchi di superare gli ostacoli al tuo infantile concetto di felicità. Questo non solo può variare con ogni persona, ma varia anche con la stessa persona.
Un giorno la tua corrente forzata si manifesta in un modo, il giorno dopo in un altro. Puoi trovare due o tre modi simultaneamente che entrano in conflitto tra loro. Tutto questo è molto individuale ed è necessario scoprire come si esprimono in te questi modi diversi. Infatti, quando hai una vera intuizione, probabilmente dimenticherai anche al momento di identificarla come la corrente forzante.
Solo dopo vedrai cosa era. Forse questo è un modo per distinguere i veri e falsi riconoscimenti. Nel primo caso, ti rendi conto a malapena di cosa cerchi e trovi al momento. In quest'ultimo caso, fai fatica a usare la conoscenza che hai sentito e cerchi di applicarla artificialmente.
Quando un'ostinazione emotiva viene scoperta nel corso di questo lavoro e sei perfettamente consapevole della sua irragionevolezza senza poterla aiutare, allora devi aver paura di lasciare andare l'atteggiamento perché dovrebbe essere una protezione contro qualcosa che temi . È un'armatura. Quindi diventa imperativo che tu scopra in modo specifico qual è il pericolo da cui l'ostinato aggrapparsi al "Io-voglio-corrente" dovrebbe salvarti.
Ovviamente la risposta è che il bambino che è in te crede che eviterai l'abisso dell'infelicità aggrappandoti a questa corrente. Ma ancora una volta, questa risposta generale non è sufficiente perché sono possibili molte variazioni individuali in cui ciò viene sperimentato nel subconscio.
Forse l'unico modo per scoprire la verità interiore è usare parole completamente diverse. Devi trovare tutto da capo. E allora potresti, forse, vedere che è esattamente quello che dico qui. Inconsciamente, potresti pensare alla tua corrente forzata in termini diversi, così che emotivamente le mie parole potrebbero non avere significato per te.
QA114 DOMANDA: Hai un passaggio nella lezione [Lezione # 113 Identificazione con il sé] che recita: "Ovunque trovi il tuo rigoroso bisogno di controllo sugli altri o in una situazione di relazione, hai un indizio diretto della tua non identificazione con te stesso." Potresti approfondire un po 'questo e collegarlo anche all'autocontrollo?
RISPOSTA: Quando c'è una forte compulsione al controllo, un bisogno di manipolare, un bisogno di tenere le redini o di avere una corrente forzata sugli altri, è un segno di non autoidentificazione. Perché se ti identifichi con te stesso, se non ti identifichi più con l'autorità o l'ambiente della tua infanzia, puoi permetterti di non fare la tua volontà. L'autoidentificazione può sempre permetterselo.
Diciamo che la tua identificazione sta nell'essere approvati, che è un esempio molto attuale e frequente. In altre parole, trovi l'autoidentificazione solo con l'approvazione degli altri. Se non ottieni l'approvazione, senti di non esistere - non sei niente. Pertanto, è assolutamente urgente che, per vivere e avere un'identità, gli altri ti approvino. Pertanto, devi costringerli ad approvarti. Devi controllarli in modo che possano approvare in modo da trovare la tua identità.
DOMANDA: Come si collegano l'autoidentificazione e l'autocontrollo o si contrastano a vicenda?
RISPOSTA: No, perché vedi qui, dipende molto da cosa intendi per autocontrollo. L'autocontrollo è un concetto come un altro che può essere utilizzato in modo molto salutare e costruttivo o in modo molto malsano e distruttivo. Se usi l'autocontrollo per non guardare i tuoi sentimenti e nasconderti da loro, allora è distruttivo. Se usi il tuo autocontrollo per sovrapporre pensieri e azioni che non sono una vera esperienza della tua psiche, è un autocontrollo distruttivo.
Se usi l'autocontrollo per qualsiasi attività costruttiva, diciamo, per superare la tua resistenza a vedere la verità in te stesso o per costringerti a fare qualcosa a livello esteriore che sai è giusto fare o che vuoi fare, anche se un'altra parte non vuole fare - in queste aree l'autocontrollo è qualcosa di costruttivo. Ma non è particolarmente più o meno connesso all'autoidentificazione di molti altri concetti e principi nella psiche umana, tranne per il fatto che anche il controllo che devi esercitare sugli altri per trovare la tua identità viene spostato da te stesso.
Se lo stesso controllo che cerchi di usare sugli altri fosse usato in modo costruttivo con te stesso - l'unica persona su cui puoi realisticamente avere un controllo senza che sia inutile - allora non ci sarebbe uno spostamento anche sotto questo aspetto. Mentre sposti la tua identità da te stesso agli altri - sia che gli altri debbano approvarti o amarti o ammirarti o qualunque cosa sia - per lo stesso motivo, sposti il controllo da te stesso sul tentativo di imporlo agli altri.
Vedete, una tale preoccupazione per gli altri non è una garanzia che non esista alcun egocentrismo. La preoccupazione per gli altri può essere molto più egocentrica della preoccupazione per il sé. Dipende dal contesto. Dipende dalla direzione. Dipende dall'obiettivo, dal motivo e dallo scopo. Dipende da tutto questo.
QA128 DOMANDA: Sembra molto desiderabile avere un partner lungo il Sentiero, un partner stretto. Se ciò è desiderato eppure non si ottiene, significa che ci si sforza troppo, si forza o quale sembra essere il problema in generale?
RISPOSTA: Qui la risposta è davvero molto semplice. Può benissimo essere che a un certo livello ci sia una corrente troppo forte e forzante. Quando percepisci abbastanza profondamente nella ricerca di te stesso in ulteriori regioni della psiche o dell'inconscio, puoi essere abbastanza sicuro che esiste il contrario, che esiste una tremenda paura di un coinvolgimento ravvicinato.
Questa paura può essere così inconscia da essere sovrapposta a una corrente troppo forte, a una corrente troppo forte, come dici tu, che si sforza troppo. Ma finché la contro-direzione non si trova a un livello più profondo, il tentativo troppo duro non può essere rilassato e abbandonato. Ci sarà sempre qualcosa nella psiche che sconfigge il desiderio stesso. Quali sono le ragioni di una tale paura, possiamo solo generalizzare.
Anche se potessi dirlo in un caso specifico, finché questo non viene trovato e sperimentato all'interno del sé, saranno solo parole. Ma per quanto questo possa essere generalizzato, direi questo: la paura è di perdere se stessi.
Ci deve essere, ovviamente, come con tutte queste paure e conflitti, una conclusione sbagliata specifica coinvolta qui che deve essere portata alla luce e portata allo scoperto: la paura di perdere il proprio diritto, il proprio autogoverno, la paura di essere feriti e respinta, la conclusione sbagliata che: “Se mi coinvolgo completamente, non ho modo di proteggermi; Sarò abusato. "
Queste sono le idee sbagliate comuni e frequenti che stanno alla base dell'insoddisfazione, che sono la vera causa dell'insoddisfazione. E devono essere scoperti; devono essere portati in superficie.
Per molte ragioni, l'individuo, la personalità, resiste a tale rivelazione allo scoperto. Per uno, la resistenza esiste perché in qualche modo e da qualche parte si sa che quando viene tolta la conclusione sbagliata, sarà cambiata.
L'idea sbagliata è così profonda che il cambiamento è temuto - e il cambiamento implica lo stesso pericolo del coinvolgimento - cioè la conclusione sbagliata di ciò che significa coinvolgimento. Quindi si combatte con le unghie e con i denti. D'altra parte, la resistenza esiste perché il desiderio è così forte per la realizzazione che non si vuole vedere come si sconfigge la realizzazione stessa che si desidera.
Tutto questo è miope, perché in realtà il desiderio può essere soddisfatto solo se la Non-corrente viene portata alla coscienza. E, d'altra parte, il pericolo che si teme di essere coinvolti - proprio della cosa che si vuole - è inesistente una volta compresa la conclusione sbagliata. Ma questo è in fondo.
Quindi, ovunque ci sia un forte desiderio di qualcosa, e il desiderio non si avvera, cerca dove dici No a ciò che desideri. E poi quando trovi quella Non-corrente, cerca il motivo per cui dici di No - osservando attentamente sentimenti e reazioni che sono quasi come una seconda natura nella vita di tutti i giorni; che sono così vicini che non si guardano nemmeno.
Allena la tua concentrazione ed enfasi su queste reazioni: come reagisci quando ti avvicini davvero o ti sembra di avvicinarti a qualcosa che profuma di appagamento; come forse inavvertitamente, inconsapevolmente e tuttavia deliberatamente a livello inconscio, provochi la sconfitta; e come lo stai facendo. L'osservazione di ciò ti porterà molto più vicino rispetto a quando ti concentri in modo teso su una corrente forzata.
QA132 DOMANDA: Se afferri il positivo per evitare il negativo, e tuttavia afferri una sorta di compromesso positivo, è meglio non afferrare affatto e aspettare che si presenti una situazione più positiva?
RISPOSTA: Beh, il modo migliore per rispondere a questa domanda sarebbe, ovviamente, con un esempio specifico. Ma nel frattempo, per quanto si può rispondere in generale, lo dirò. Dipende come e con quale spirito. Se dici "afferrare" e intendi un movimento dell'anima ansioso, teso, avido, diffidente, allora direi che è sicuramente meglio lasciarlo andare.
Se con "aspettare che il positivo arrivi in modo naturale", intendi con uno spirito fiducioso di sapere che alla fine deve essere tuo, direi di sì. Ma se intendi in uno spirito di sconforto, scoraggiamento e negatività, direi di no. Ma ogni caso deve essere valutato in modo diverso.
Vedete, amici miei, se l'uomo non può lasciar andare l'impulso immediato senza credere che non potrà mai avere appagamento, allora deve istituire schemi dell'anima molto distruttivi.
Ma se affronta questo problema nel seguente spirito o atteggiamento, “Accetto il mio passato e le limitazioni ancora prevalenti. Intendo e desidero con tutto il cuore rinunciare a queste riserve, limitazioni, concetti sbagliati, convinzioni sbagliate che ho incorporato in me. Per fare ciò, sono assolutamente disposto a vivere con integrità e onestà nell'angolo più sottile del mio essere, dove questo potrebbe non essere affatto il caso. E poiché ho paura di vivere in modo responsabile e onesto, vado a sotterfugi e autoinganni, e ho paura di affrontare me stesso. Questa paura non ho più; Ho intenzione di rinunciarvi e cerco quell'intelligenza più alta e più saggia che è radicata nella mia anima per rafforzare questa volontà di onestà e coraggio, per guardarmi in piena verità e per trasformarmi in questo responsabile, assolutamente, completamente onesto. individuale.
“So che la mia paura di questo è ingiustificata. È una conclusione sbagliata che mi fa aggrappare a una disonestà nascosta, e quindi intendo rinunciarvi, perché è errore. Tuttavia, fino a quando i risultati di questi errori passati non saranno completamente scomparsi nelle manifestazioni della mia vita, potrei, temporaneamente, accontentarmi di una realizzazione limitata. So che l'adempimento completo può essere mio. Per raggiungere e raggiungere questo completo appagamento, ho fiducia in me stesso di essere in grado di accontentarmi temporaneamente del minore, sapendo che alla fine il culmine dell'armonia e della beatitudine deve essere mio, nella misura in cui sono in grado di pagarne il prezzo e le conseguenze per i miei limiti. Ma queste limitazioni non sono necessarie e desidero trascenderle. Non è il mio piccolo ego che può creare questa trascendenza, ma è il mio piccolo ego esterno con cui contatto questo sé più grande, più alto, più ampio, più profondo, per darmi la guida di cui ho bisogno. "
Questo tipo di meditazione nel problema che citi, se è veramente inteso, deve portare l'aiuto necessario e mostrarti dove sei in uno squilibrio; dove ti aggrappi saldamente, in modo teso e ansioso - e quindi devi imparare a lasciarlo andare; dove abbracci la negatività che non è necessaria in modo rassegnato piuttosto che in una gioiosa conoscenza della realtà ultima.
La saggezza e la guida che escono dal tuo sé più profondo ti mostreranno e ti aiuteranno a raggiungere la consapevolezza di dove sei avido e infantile e quindi pauroso, e poiché hai paura devi essere infantile e avido. Questo giusto equilibrio avverrà raggiungendolo con una consapevolezza rilassata.
QA165 DOMANDA: Mi sto rendendo conto che non devo più usare la forza - non intendo fisicamente esternamente ma più interiormente - perché la forza che uso verso gli altri è la stessa forza che mi imprigiona. {Giusto!} Spesso, quando arrivo a questo punto in cui uso la forza, ho un momento di esitazione, e poi continuo a farlo. Cosa potevo fare a questo punto decisionale?
RISPOSTA: Sì. Suggerirei che, prima di tutto, esprimi chiaramente la forma pensiero che desideri il risultato positivo - qualunque esso sia - e che non vuoi esitare dal fare ciò che è necessario, che non vuoi il sé l'indulgenza di averlo fatto per te, di voler fare ciò che è necessario con il tuo ego.
Solo allora, quando sei riconciliato, questo è ciò che sei assolutamente disposto a fare, puoi inviare un pensiero nelle profondità del tuo sé spirituale dove risiede il potere creativo e lasciarlo, chiederlo, attivarlo per darti la forza di spostarti dall'interno. È chiaro?
DOMANDA: Sì, devo prima decidere con il mio ego che voglio il risultato positivo.
RISPOSTA: E non esitare a superare le resistenze che potrebbero portarti sulla linea di minor resistenza. Vedete, fintanto che un contatto spirituale viene utilizzato come sostituto del non voler superare la spiacevolezza di affrontare qualcosa o fare qualcosa che è necessario da parte della persona, il contatto non può funzionare.
Ma quando sei riconciliato nell'affrontare la tua resistenza, nell'andare, guardare e trascendere dove è più spiacevole, allora puoi lasciare che il potere spirituale in te ti motiva e ti muove senza sforzo, e lo farà senza sforzo - nella misura in cui non lo fai viziati sulla linea di minor resistenza.
Questo è estremamente importante per te da capire per tutti i miei amici che utilizzano questo approccio nel lavoro.
QA182 DOMANDA: Recentemente ho scoperto alcuni blocchi subconsci per i quali ho bisogno di aiuto. Uno di questi è che sono attratto dagli uomini non disponibili. La seconda cosa è che mi sto rendendo conto di quanto credo che il sesso sia sporco. La terza cosa è che quando sono coinvolto in una relazione, ci sono sentimenti curiosi - come un pendolo che oscilla avanti e indietro - così quando sono con quella persona sento la claustrofobia e il desiderio di colpire e prendere quella persona lontano da me e dirgli di andarsene. E poi si abbasserà e poi tornerà di nuovo. Puoi commentare?
RISPOSTA: Sì. Ora vedi, il primo è molto correlato al terzo. Ovviamente sono tutti collegati, tutti questi tre punti che hai sollevato. Ma in particolare il primo e il terzo in quanto si sceglie l'uomo indisponibile perché questo rappresenta una soluzione di compromesso tra provare un qualche tipo di sentimenti, anche se indirettamente, e allo stesso tempo, non entrare in piena relazione e assumersi le responsabilità di una relazione con tutto ciò che questo implica.
Significa che temi il dare e avere di una relazione; vuoi possedere e controllare, cosa che tutte le anime immature desiderano. Sei quindi - questo è un pendolo - altrettanto spaventato che ciò che desideri diventi anche il tuo destino, e sarai posseduto, controllato e soffocato come desideri soffocare.
Qui arriviamo alla seconda parte della tua domanda e questa è l'idea che la sessualità sia sporca. Poiché non puoi aprirti a tutti i tuoi sentimenti in modo totale, e i sentimenti di sessualità e amore non possono fondersi veramente, devi trovare un sostituto per il flusso totale - la sicurezza che deriva dalla totale unificazione dei sentimenti. Questo è allora potere, controllo.
Devi vedere, forse, come desideri controllare in modi sottili. Questo serve per stabilire il tuo senso di sicurezza. Lo stabilisci vincendo piuttosto che sentendo, essendo integro con i tuoi sentimenti, essendo vulnerabile, per così dire, fluendo con i tuoi sentimenti.
La cosa importante da fare è, prima di tutto, sfidare davvero questa domanda sulla sessualità sporca. Devi sfidarlo. Devi metterlo in discussione durante tutto il percorso, ogni volta che le tue reazioni si bloccano dentro a causa di questa convinzione.
Qui arriviamo al punto cruciale. Se accetti queste premesse, queste leggi, queste regole fatte, per così dire, dai tuoi genitori, allora continui a crederlo solo perché vuoi ancora qualcosa dai tuoi genitori. Vuoi qualcosa dai tuoi genitori che non hai avuto da bambino, ma ricevere ora sarebbe insensato e ti paralizzerebbe e ti proibirà di essere una donna. E questo è ciò che poi trasponi sull'uomo.
Hai queste enormi aspettative su di lui dove tu sei il bambino e lui è il padre. E ti dà tutto, perché non vuoi assumerti la responsabilità - forse una delusione, forse affrontare una difficoltà, forse essere in una relazione paritaria, stare in piedi da soli dentro e fuori.
Questo non lo vuoi, quindi ti aggrappi a una figura paterna e, poiché lo fai, hai paura. Hai paura di perdere la tua libertà e vuoi evadere. Allo stesso tempo, devi ancora rispettare le leggi che derivano da loro.
Quindi la tua chiave per la libertà è voler accettare le responsabilità degli adulti e scoprire cosa significano - che questa non è solo un'espressione, una parola, ma che la risolvi davvero, esattamente, con il tuo Assistente. Quali sono queste responsabilità degli adulti in una relazione che temi e rifiuti? Finché lo fai, sei intrappolato in una relazione in cui sei impotente, e quindi lo temi e quindi viola la tua libertà, e quindi devi comprare le leggi che il piacere non è consentito.
DOMANDA: Quando ero appena un neonato mi grattavo tutta la pelle dal viso. Suppongo che esprima moltissimo il risentimento o la rabbia che provo, in realtà contro le donne.
RISPOSTA: Sì, è vero.
DOMANDA: [Un'altra persona] Quando sono molto stanco - perché non sei così controllato in un certo senso - vengono fuori molte sensazioni di cui normalmente non sono a conoscenza. Sono diventato consapevole di questo risentimento e odio verso le donne, dividendole in un essere molto puro o essere impuro e traditrici, in un certo senso.
RISPOSTA: Sì, questi sono buoni passi avanti nella tua auto-scoperta. Quello che vorrei aggiungere qui è questo. Questo odio e risentimento verso le donne è sempre stato lì, forse vagamente, ma non l'hai mai saputo veramente, non così chiaramente. L'importante è che tu lo comprenda appieno e capisca anche le ramificazioni e le dinamiche che ci stanno dietro.
In primo luogo, la cosa importante qui per te è capire le richieste che fai, rivivere la situazione dell'infanzia a modo tuo, dove hai tutto il piacere ma nessuna delle responsabilità, dove ti viene dato tutto tranne non è necessario dare nulla, poiché i bambini non ne hanno bisogno.
Questo si manifesta nella vita adulta, il che, ovviamente, ti dà un senso di colpa e rafforza la sensazione che questi sentimenti non siano puliti. Ma nel momento in cui deciderai di dare davvero, devi vedere come vuoi prendere la posizione del bambino. Questa è una cosa sottile che devi scoprire e con cui lavorare perché può essere facilmente ignorata, razionalizzata e non vista.
DOMANDA: Ma non è vero che do molto alle donne?
RISPOSTA: Sì, dai ma dai da bambino - questa è una cosa molto sottile - dai da bambino da una madre. "Guarda che ti do" o "ti porto questo fiore" o "Sono un bravo ragazzo, così ti prendi cura di me e mi dai tutti i beni". Questa è una differenza enorme, questo tipo di dare o dare di un uomo allo stesso livello. Questo è il motivo per cui dico che non è facile discernere, perché se tu fossi veramente - varia su tutta la linea - una persona spietata, egoista e meschina, allora sarebbe molto facile da scoprire, ma non è così.
Devi davvero sondare il clima del tuo dare, che c'è in un modo molto nascosto l'atteggiamento del bravo bambino e al fine di ottenere l'amore, la protezione e il piacere della mamma, in molti, molti modi - in aspetti importanti della vita dove non vuoi assumerti i rischi dell'aggressione maschile e difenderti da solo.
Quindi si guadagna il senso di sbagliato nei rapporti, perché questo è sempre contenuto in un'aspettativa verso la donna. E a volte può accecarti completamente. Potrebbe renderti - come nei confronti di tua madre, sei stato a lungo - cieco alla rabbia che hai provato perché hai sentito la tua mascolinità portata via dal tipo di relazione e dalla possessività che esisteva lì.
C'è risentimento lì, perché anche se, da un lato, coltivi la relazione bambino-madre, dall'altra, ne provi risentimento. E se segui e risolvi queste cose - esprimi queste cose nel tuo lavoro privato e nel lavoro di gruppo - scoprirai, ti lascerai andare, ti lascerai andare ancora un po 'e vedrai cosa sta arrivando e tu capirai te stesso e questo contribuirà enormemente al risveglio di una nuova forza maschile nel modo più sottile e anche più ovvio.
Ma come ho detto, il risentimento, il desiderio e l'aspettativa che hai devono diventare molto chiari, ancora più evidenti ed è un progresso molto buono che tu li veda. Capisci?
DOMANDA: Sì, ma una cosa. Penso che sia una cosa mezza e mezza. I miei sentimenti verso le donne non sono solo come i sentimenti della madre con me. Sai, c'è sempre una percentuale molto alta ...
RISPOSTA: Certo, è molto raro che sia solo questo ed è quasi superfluo misurare il grado del sentimento sano e il grado del vecchio sentimento infantile, perché sarebbe un'impresa del tutto illusoria, perché quella permea il altro.
Non importa quanto piccolo possa essere il grado dell'altro, influenza comunque il tuo comportamento generale e ciò che è importante è che entrambi siano presenti. Il fatto di questi sentimenti, comportamenti, atteggiamenti e aspettative distorti infantili ti impedisce di stabilire il tipo di relazione in cui puoi sentirti uguale e uomo nel vero senso della parola.
QA203 DOMANDA: Ho una domanda che ha a che fare con il mio controllo. Ne sono molto turbato. Sono arrivato al punto in cui mi rendo conto che è un terribile fardello; mi fa sentire molto solo. L'ho avuto. Non lo voglio più. {Sì} D'altra parte, lo voglio. Non mi permetterei di provare piacere al di fuori di esso. Devo avere il controllo.
RISPOSTA: La tua difficoltà a cedere il controllo si basa sull'idea sbagliata che rinunciando al controllo sarai debole. E a prima vista sembra così. Questo è davvero il quadro momentaneo e ingannevole. Potresti davvero, per un periodo relativamente breve, diventare più debole mentre il controllo istituisce una forza fragile e falsa che potrebbe ingannare alcune persone esterne e persino la tua coscienza esteriore nell'illusione momentanea che questa sia la tua forza.
Sei terrorizzato se rinunci a questa forza fragile, apparente momentanea che poi non c'è niente - che crollerai. E io ti dico, dovrai correre un rischio e cercare le opportunità all'interno del quadro in cui ottieni l'aiuto e la guida che lasci andare il controllo e lo rischi.
Non puoi ottenere la realtà della tua vera forza a meno che non ti lasci andare nell'apparente abisso - che rischi di scoprire che galleggi, e un tipo completamente nuovo di forza flessibile verrà da te. Questo sarà possibile, ma devi rischiare la debolezza. E il piacere è immediatamente connesso a quello, perché il controllo rende il piacere impossibile.
Quindi devi negare il piacere, perché come puoi provare piacere quando hai il controllo? E poiché non osi rinunciare al controllo - per i tuoi motivi di orgoglio, per i tuoi motivi di apparenza - devi rinunciare al piacere.
QA249 DOMANDA: Ultimamente, alcune persone hanno cercato di analizzare e comprendere gli elementi comuni nei casi in cui le persone agiscono e creano certe crisi che sembrano verificarsi molto improvvisamente. Questi casi vengono solitamente definiti "psicopatici" in terapia. Ci può dare una guida per comprendere meglio questo tipo di crisi? Quali sono le dinamiche delle emozioni in questi casi? Perché la crisi è così intensa e difficile da gestire? Come possono raggiungerli gli aiutanti e quali sono i blocchi che impediscono di raggiungerli?
RISPOSTA: Per dare una risposta esauriente a tutte queste domande, devo ripetere alcuni aspetti che già conosci. Ma il quadro completo ti darà più chiarezza, così da aiutare meglio i tipi di personalità che rientrano più o meno in questa categoria.
In primo luogo, è essenziale capire che questo problema esprime una particolare illusione e distorsione della realtà con un'intensità eccezionale. In misura minore, molti esseri umani possono soffrire di un'illusione simile, quindi la mia spiegazione e il mio consiglio su come affrontare il problema saranno utili per molti lavoratori o pazienti.
La particolare personalità, definita "psicopatica", è convinta che solo essendo al di sopra di ogni situazione può avere sicurezza. Una persona del genere deve sempre vincere, sempre a modo suo e secondo la sua volontà. Ogni volta che ciò non accade, sorge un senso di terrore che si basa non solo sulla convinzione che sarà annientato se la sua volontà non sarà soddisfatta, ma anche sul fatto che viene umiliato e reso inutile. Il suo vero valore sta nell'essere sempre al top, nell'avere sempre ragione, nell'avere sempre quello che vuole.
L'illusione è duplice. Primo, che il mondo potrebbe mai accogliere questa convinzione, che la vita potrebbe mai essere così in ogni momento. E secondo, che non vivendo all'altezza di questa delusione, la persona sarebbe danneggiata, umiliata, resa senza valore, annientata. L'aiuto deve essere dato prima di tutto rendendo la persona cosciente che lui o lei ha davvero questa immagine del mondo.
Le reazioni sentimentali vagamente sperimentate a questo riguardo devono essere chiaramente articolate e chiarite, in modo che questo atteggiamento e questa filosofia possano essere presi in considerazione e possano essere paragonati a una visione più realistica della vita che l'Aiutante deve mettere a fuoco. Una volta che il lavoratore o il paziente si rende conto di avere una tale immagine della vita e del suo ruolo in essa, può iniziare a valutarla con l'assistenza e la guida dell'Assistente.
La vera educazione e istruzione devono essere dirette a questi livelli più profondi. La persona deve considerare un modo completamente diverso di reagire. Ha bisogno di sperimentare, per così dire, nuove reazioni. Ha bisogno di provare che accettare la realtà della vita - nella quale non può sempre fare a modo suo - non lo devasta in alcun modo, ma lo rende più forte, più adeguato e più saggio.
Può imparare a prendere tali esperienze come mezzi per testare il suo potenziale non ancora manifestato di nuova forza, nuova resilienza, nuove capacità di trovare soluzioni e modi per far fronte. Ha bisogno di imparare che il vecchio modo non solo è irrealizzabile - e che in tal modo spreca le sue energie più preziose - ma che lo definisce anche emotivamente come un bambino. Ha bisogno di dare alle sue capacità già adulte una spinta della volontà interiore per aiutare gli aspetti infantili in lui a crescere.
Sia Helper che Worker devono capire che questa illusione è totalmente controproducente. Mentre il lavoratore si immagina sconfitto dalla vita o da altri se non ottiene costantemente la sua strada - vince - si sconfigge in un processo insidioso. Per forzare la realtà a conformarsi alla sua illusione, ha bisogno di usare mezzi che compromettono gravemente la sua integrità - impiega mezzi del sé inferiore per avere sempre la sua strada.
Nella sua incapacità di accettare una perdita - perdita di qualsiasi tipo - crea una colpa reale e giustificata. In questo lavoro, è necessario stabilire chiaramente in che modo il lavoratore crea un vero senso di colpa, il cui scopo è "il mio modo". Il chiaro riconoscimento di queste colpe deve portare a vedere come il terrore, la paura, i sentimenti di minaccia, un senso di inutilità - a questo punto temporaneamente giustificato - si trasformano in un mostruoso fantasma che può essere tenuto a bada - così va l'illusione - rafforzandosi i mezzi distruttivi.
Il fantasma aumenta l'illusione, l'illusione aumenta i modi distruttivi per raggiungere l'illusione - e il terrore, la paura di sé e la colpa, crescono. È un processo continuo che porta sempre più - a volte oltre le incarnazioni - alla follia. La sanità mentale può essere stabilita solo dalla realtà, crescendo, rieducando il sé, formando nuove reazioni a una visione più realistica della vita, rinunciando ai modelli di colpa e restituendo la colpa già commessa, stabilendo così un sé genuino e meritato rispetto.
Quali sono i blocchi di Helper qui? Principalmente non capire questo processo da soli e quindi non sapere come affrontarlo.
