65 DOMANDA: Vorrei sapere come gestire un senso di colpa - e anche come si fa a fare ammenda?
RISPOSTA: Finché un atteggiamento, un'emozione, un'azione o un pensiero causa senso di colpa, non se ne trovano le radici. Pertanto, il senso di colpa lacerante persiste. È come se la psiche dicesse: "Non sei ancora arrivato alle radici" e, quindi, è un'indicazione per continuare a cercare proprio quello di cui sei coscientemente colpevole. Esaminalo e scoprirai che spesso è un camuffamento di un vero senso di colpa. È come se la psiche dicesse: "Produco questo senso di colpa in modo da non dover affrontare il vero senso di colpa". Non lasciarti ingannare da tali scoperte. Continua da lì.
Scoprirai anche che molto spesso ci si sente in colpa per un comune fallimento o colpa umana. Dopo un'analisi più approfondita scoprirai che c'è qualcosa in te che non è pronto a rinunciare a questa colpa o debolezza, per ragioni ancora nascoste. Quindi ti senti in colpa. Ciò significa che devi scoprire perché non vuoi lasciar andare il fallimento.
Inevitabilmente scoprirai che il fallimento è pensato per essere una difesa contro le tue incertezze, le tue paure, le tue vulnerabilità. Solo quando scopri che è così puoi esaminare perché pensi che ti proteggerà e se questa ipotesi sia corretta o meno. Naturalmente, scoprirai che è una conclusione sbagliata, un malinteso.
Solo quando ti rendi conto completamente che si tratta di un malinteso, lo lascerai andare. La tua volontà interiore funzionerà. Lascerai andare senza sforzo. Scoprirai che il meccanismo di difesa, l'armatura pseudo-protettiva di questa faglia, è inutile, insensato. Non funziona. Quando lo vedrai chiaramente, sarai disposto a rinunciare - e poi, quando sarai disposto a rinunciare, non ti sentirai più in colpa. Continui a sentirti in colpa solo se cerchi di rinunciare alla colpa compulsivamente, mentre interiormente ti aggrappi ad essa per il motivo che ho affermato.
Pertanto, dico, non forzarlo, perché la forzatura non può avere successo. Piuttosto, prova a scoprire se vuoi davvero rinunciare a ciò che ti fa sentire in colpa? O non c'è qualche recesso nascosto della tua anima che dice: "Devo avere quella colpa perché altrimenti mi esporrei e sarei ferito". Quando lo trovi, ti avvicini al nocciolo del problema.
Poi c'è un'altra alternativa per quanto riguarda i sentimenti di colpa: spesso ci si sente in colpa quando quel sentimento è ingiustificato. Queste colpe ingiustificate sono un camuffamento del vero motivo per cui ci si sente in colpa. Come ho detto qualche tempo fa, spesso la colpa immaginata è in realtà più grave della colpa reale nascosta.
Ma proprio perché il vero senso di colpa è più difficile da affrontare, emotivamente sembra più difficile da sopportare del senso di colpa ingiustificato e immaginato. La vera colpa può essere che ti rinneghi in qualche modo, ti tradisci per una debolezza che è il risultato di una conclusione sbagliata.
Tradendo te stesso - la parte migliore di te stesso, ciò che desidera amare e dare, sentire e simpatizzare, essere generoso, essere umile - sei destinato a tradire anche coloro che ami di più. Quando trovi questo tradimento indiretto verso gli altri a causa del tradimento diretto verso te stesso, hai un altro indizio della tua colpa.
Trovando tutto questo, fai ammenda. Per trovare queste risposte con il lavoro frammentario, la pazienza, la perseveranza e lo sforzo rilassato e continuo in questa direzione, fai l'unica cosa che è costruttiva e di valore. Quindi fai ammenda non a un potere superiore, ma a te stesso.
Le vie di Dio, le vie della verità, portano felicità e liberazione. Se solo l'umanità potesse sentirlo, così tanto dolore e difficoltà potrebbero essere evitati! Per molti di voi sentono che, sebbene le vie di Dio siano meravigliose, sono una difficoltà per voi, che richiedono una vita santa che non è a vostro vantaggio. Questo è così falso - così molto falso!
Solo quando sperimenterai alcune importanti liberazioni in questo lavoro che ti mostro, scoprirai che questo concetto, spesso inconscio, è sbagliato. La via di Dio opera a tuo vantaggio immediato e diretto e non è qualcosa di buono-buono e santo che è al di là di te. Con questa consapevolezza, tutti i tuoi dubbi e le tue colpe devono scomparire, perché puoi essere in pace con te stesso e in pace con ciò che è meglio in te, sapendo che non ti porterà alcuno svantaggio.
87 DOMANDA: Come dovrei considerare i miei sensi di colpa per la gioia che provo per l'assassinio di Trujillo, il dittatore della Repubblica Dominicana?
RISPOSTA: Se fai una domanda personale, ti darò una risposta personale. Il senso di colpa deriva dal desiderio non riconosciuto di essere un Trujillo, di avere quel tipo di potere. Oh, potresti aver già riconosciuto tali emozioni, in una certa misura, ma non del tutto, e non ne capisci ancora il significato. Desideri ottenere sicurezza e piacere attraverso una forte spinta di potenza, che è contemporaneamente contrastata da un altrettanto forte atteggiamento di sottomissione. Questo è un aspetto. Il senso di colpa è la reazione della tua sottomissione alla tua forza motrice.
Un aspetto aggiuntivo è la tendenza a sottomettersi proprio alla persona che temi di più. C'è una tendenza a rabbrividire, placare e sottomettersi alla persona più temuta. Questo è il tuo modo di affrontare il pericolo, motivo per cui è stato originariamente scelto il forte atteggiamento di sottomissione. Ma poiché esiste anche il motore, reagisce a tale sottomissione schiva di sé con disprezzo di sé e senso di colpa di diversa natura.
Da un lato hai il desiderio di essere come una persona del genere. D'altra parte, tendi a sottometterti a una persona del genere. E in terzo luogo, esiste il desiderio di liberarsi dal giogo di una tale persona - e questo avviene attraverso fantasie di gloria sulla propria onnipotenza.
Tutto questo crea senso di colpa, da qualunque angolazione lo guardi. Crea la falsa colpa di non essere così buono e obbediente come richiede l'atteggiamento di sottomissione; la falsa colpa di osare ribellarsi e odiare ciò che contraddice l'immagine dell'obbedienza e della bontà. Crea anche la falsa colpa di non essere all'altezza delle tue fantasie di gloria, di non essere forte e potente, ma in realtà di rabbrividire. E crea la vera colpa dell'egocentrismo intrinseco, dell'orgoglio e della finzione che tutti questi atteggiamenti rappresentano realmente.
Se riconosci pienamente, accetti, comprendi e segui questi sentimenti, sei destinato a uscire da queste pseudosoluzioni e quindi ti libererai dalla colpa, che è solo un sintomo.
110 DOMANDA: Ci hai parlato di certe attività che causano giustificati sensi di colpa. Come possiamo espiare queste vere colpe? Potrebbe dirci qualcosa sulla colpa dell'omissione, quando noi, per mancanza di simpatia, commettiamo un peccato. Vorrei anche sapere come rinunciare in modo sano per il bene degli altri. Esiste qualcosa come un sano sacrificio?
RISPOSTA: Certo che c'è. Devo ripeterlo, ancora una volta: quasi nessun aspetto è buono o cattivo, sano o malsano in quanto tale. Ogni aspetto esiste in modo sano e genuino, oltre che in modo malsano e falso. Ma passiamo prima alla prima parte della tua domanda.
La colpa dell'omissione non è intrinsecamente diversa dalla colpa della commissione. Quindi non è né più facile né più difficile da espiare. In entrambi i casi possono prevalere gli stessi atteggiamenti: cecità, pigrizia di pensiero e di sentimento, egoismo, egocentrismo, crudeltà, vendetta e così via. Il primo passo è sempre il pieno riconoscimento. Non è così facile come sembra.
Sai com'è con il riconoscimento: si può essere consapevoli di qualcosa, ma la consapevolezza può essere più o meno vaga; si può non essere consapevoli della sua piena conseguenza su sé e sugli altri, della sua forza, della sua ragione di esistenza.
Potresti essere consapevole dell'eccessiva ambizione, per esempio, ma inconsapevole della portata. Forse non ti rendi conto che questa ambiziosità è in realtà una soluzione vitale con cui cerchi di ristabilire il tuo indebito rispetto di te stesso. Se ignori l'impatto più completo e la ragione di questa tendenza, non puoi essere consapevole di come questa ambiziosità influenzi gli altri. Ignori come potresti aver ferito gli altri con ciò, sminuendoli, spingendoli da parte, ignorando i loro bisogni, compromettendo il loro rispetto di sé e la loro dignità.
Tutto questo può essere molto sottile. Potrebbe essere più una questione di atteggiamento e sentimento, piuttosto che di azioni, perché potresti essere troppo inibito per permetterti di recitare ciò che senti. Può contraddire la tua immagine di te idealizzata. Tutto questo deve essere trovato e compreso a fondo. Devi diventare pienamente consapevole della portata di tali tendenze. Ciò che accade quando questo accade è ciò di cui avevo intenzione di parlare stasera, e lo farò ora.
Come sai, c'è sempre molta resistenza ad affrontare i sensi di colpa. Che siano colpevoli di commissione o di omissione non fa differenza; le stesse tendenze operano in entrambi. Non trascurare la codardia. Si può omettere un'azione costruttiva per codardia, ma altrettanto bene si può commettere un'azione distruttiva per lo stesso motivo.
Quando le conseguenze sono pienamente comprese in quel processo, la consapevolezza cresce in vaste aree. Finché non sei consapevole di una colpa, o ne sei solo parzialmente consapevole, non puoi sperimentare i sentimenti dell'altra persona, né considerarli intellettualmente. L'altra persona è un'irrealtà senza vita per te.
In questo caso, come puoi pentirti se provi cose per altre persone che il tuo cuore non può sentire? Pertanto ogni sforzo di espiazione è doveroso, qualcosa che fai perché desideri essere buono, desideri obbedire alla legge, essere irreprensibile. La restituzione diventa falsa quanto il sé idealizzato e quindi inutile e poco convincente.
Quindi non affrettarti all'espiazione. Può essere significativo solo se senti di doverlo fare, non per il tuo bene ma per il bene dell'altro; non solo per liberare la tua coscienza, ma perché provi effettivamente il dolore, lo smarrimento, l'insoddisfazione, lo sminuire dell'altro. E questa maggiore consapevolezza è il risultato di una comprensione più completa e più ampia di te stesso. Quando questo punto sarà stato raggiunto, saprai come espiare. Il tuo sé più profondo ti ispirerà. La guida funzionerà. Anche in questo caso, non ci sono regole che prescrivono la modalità di restituzione, poiché non esistono due casi uguali.
Uno degli scopi distruttivi della psiche è quello di attenuarsi deliberatamente non solo ai propri dolori, ma anche a quelli degli altri. Parli spesso di persone che sembrano non avere coscienza. Confrontali con persone sovraccariche di coscienza. La coscienza di questi ultimi è infastidita dalle ragioni più piccole e più ingiustificate. Entrambe le manifestazioni provengono dalla stessa radice. La coscienza troppo turbata sostituisce la mancanza interiore di consapevolezza, il deliberato intorpidimento dei sentimenti, proprio come la fede e la speranza sovrapposte coprono i loro opposti nascosti.
Per comprendere appieno le tue colpe, devi imparare a prestare attenzione e registrare le tue varie reazioni, che sono sintomi di resistenza. Ci sono alcuni principali ostacoli al riconoscimento della resistenza. Uno è l'ottusità della mente, la pigrizia del pensiero e dei sentimenti. Attraversare la vita alla cieca, come se indossare gli occhi bendati fosse un tipico sintomo di autoalienazione.
Un altro è cercare e trovare la colpa negli altri per coprire le proprie colpe. Ciò che si vede nell'altro può essere vero o no, o vero in parte ma di importanza esagerata. Un altro ancora è l'eccessiva coscienza, l'ipersensibilità. È una reazione di essere feriti a causa del dolore che uno ha inconsciamente inflitto agli altri. La spietata indifferenza per le ferite inflitte non è così diversa dalla profonda sofferenza per la scoperta del proprio sé inferiore come potrebbe sembrare.
Questo può, a prima vista, sembrare paradossale, ma quando guardi più da vicino, sei destinato a trovare un processo di allontanamento in una reazione così sofferente. La psiche dice: "Non posso sopportarlo. Potrei essere tutto questo, ho commesso questi peccati, ma mi fa troppo male affrontarli ". Un simile atteggiamento rivela un tentativo di preservare la falsa immagine della santità con estrema angoscia e dolore, mentre in realtà la psiche ha commesso peccato. Questa discrepanza deve essere valutata. Una volta che il pieno impatto degli atteggiamenti contraddittori sarà in superficie, sarà evidente che sotto questa esagerata vulnerabilità si trova ancora una certa ipocrisia, così come un allontanamento da ulteriori intuizioni.
Se si segue questo consiglio, il dolore diminuirà, mentre rimarrà un vero rimpianto e un sano desiderio di ottenere una comprensione più profonda non sarà ostacolato da un pianto interiore, che è davvero una sorta di autocommiserazione. Non si sottolineerà mai abbastanza quanto sia importante essere alla ricerca di queste reazioni e affrontarle. Questo deve sempre essere fatto prima che tu possa finalmente venire ai colpevoli stessi.
Abbiamo discusso in precedenza che le persone spesso costruiscono una difesa contro l'essere feriti. Ma ora facciamo un ulteriore passo avanti e impariamo a osservare che il dolore in quanto tale può essere una difesa. Produci artificialmente la sensibilità per eludere qualcosa. Puoi eludere l'intuizione e il confronto con te stesso, oppure potresti superare il rischio di amare e donarti.
Questa mancanza di una sana robustezza e resilienza è sempre un processo artificiale e inconsciamente deliberato. Una volta compreso questo, avete vinto un'altra battaglia, amici miei, perché allora vedrete come vi difendete dall'intuizione e dal cambiamento essendo così feriti. Solo dopo tali scoperte puoi capire perché pensavi di aver bisogno degli stessi atteggiamenti che chiamavano all'esistenza le colpe.
Tutto questo è necessario se vuoi espiare. L'espiazione e la restituzione più fondamentale è il cambiamento, perché la ripetizione delle colpe è quindi impossibile. Non devo ripetere che la colpa esiste anche nelle reazioni emotive, non solo nel comportamento, che si può benissimo avere sotto controllo. Tutte le altre espiazioni sono semplici dettagli in confronto all'espiazione del cambiamento interiore, che potrebbe anche essere chiamato rinascita. Questi dettagli non presenteranno difficoltà. Significano poco se gli atteggiamenti che hanno involontariamente inflitto ferite non vengono modificati. E non dimenticare che ciò che neghi agli altri può anche causare dolore!
E ora la parte della tua domanda sul sacrificio. È così facile confondere il sacrificio reale, sano e gratuito con la sua controparte malsana, compulsiva e non genuina. Se il sacrificio avviene per uno spirito libero di dare e non per placare qualcun altro o la tua coscienza offesa, allora è salutare. Ma potrebbe essere difficile per te dire quando è e quando non lo è. Solo quando guardi molto profondamente dentro di te saprai se i tuoi atti sacrificali sono veramente liberi o no.
141 DOMANDA: Mi attengo a un senso di colpa perché ne ricavo un piacere negativo e distruttivo. Se lo lasciassi andare, allora sentirei - del tutto irrazionalmente - che, essendo felice, avrei paura della morte. Sento che la morte non ha importanza quando sono infelice, quindi non mi permetto di essere felice.
RISPOSTA: Nel momento in cui riesci a riconoscere una cosa del genere, hai il potere di rinunciarvi. Di nuovo, questo equivale alla paura della morte, la paura di non avere individualità, né coscienza. Questa paura può essere soddisfatta solo quando esiste la fiducia, principalmente fiducia nel sé. Questa fiducia non può essere stabilita fintanto che la personalità gioca giochi così magici, infantili, contrattuali e - in ultima analisi - disonesti.
Amici miei, quando volete trovare la via del ritorno al centro interiore, al movimento interiore, arriva sempre al punto in cui dite: "Lascio andare". Sia che il lasciar andare significhi rinunciare alla distruttività, alla crudeltà, all'evasione oa qualsiasi altro modo di vivere improduttivo, o se il lasciar andare è affidarsi al flusso della vita, deve finalmente arrivare alla capacità di lasciarsi andare.
Finché ti opponi ad essa, produci una disarmonia tra il flusso della tua vita e il flusso cosmico, di cui fai parte. È come un fiume disturbato nel suo scorrere tranquillo da ostacoli e forti controcorrenti. Il disturbo creato nel flusso universale può essere eliminato solo trovando questo flusso. È necessario affidarsi ad esso e attendere ciò che viene. Non è rinunciare alla personalità, all'individualità o alla coscienza - non in alcun modo.
Puoi trovare la verità di questa affermazione solo quando la provi. Quando la tua coscienza è un nucleo troppo stretto, questa armonia non può essere stabilita. L'ego esterno è diventato troppo forte. Vi è stata riposta troppa fiducia, in modo distorto.
Nel frattempo, viene data una fiducia insufficiente ad altri livelli di personalità, che funzionano in modo autonomo quando viene data una possibilità e con i quali l'ego esterno deve alla fine integrarsi affinché si verifichi un funzionamento armonioso. Quando l'ego esterno viene enfatizzato eccessivamente, il risultato è la separazione dal centro che funziona in modo autonomo, che è costantemente tutt'uno con il flusso universale.
Questa è la separazione di cui abbiamo discusso in questa conferenza [Lezione n. 141 Ritorno al livello originale di perfezione]. Quando ti lasci andare e ti affidi al flusso vitale, alla realtà cosmica dell'essere, quando ti arrendi, il tuo ego non cesserà di essere. Sarà veramente una parte rilassata di quella maggiore consapevolezza dentro di te. Ciò significherà una sicurezza in te stesso come non hai mai conosciuto.
Infine, equivale a un atto di affidamento al flusso universale. Ad alcuni di voi su questo Sentiero viene prima - solo in una certa misura, ovviamente. Con altri viene dopo, ma deve venire.
Quando dico "su questo sentiero", intendo molto di più di questo particolare lavoro in questo particolare gruppo. Intendo uno stile di vita. Se una vita è vissuta rettamente, si arriva a questo. Viene a tutte queste coscienze, a tutte queste azioni e trasformazioni interiori. Si tratta di rinunciare a tutta la negatività di cui abbiamo discusso qui da così tante angolazioni diverse.
QA162 DOMANDA: Resisto a questa idea di agonia e tortura per realizzare il sé. Non mi piace; Non capisco perché questo dovrebbe far parte della nostra esperienza. Perché non può essere un'esperienza felice, piacevole e confortevole? Perché dobbiamo soffrire?
RISPOSTA: Hai davvero ragione. Perché? Non c'è bisogno. Quando poni la domanda: "Perché dobbiamo?" implica che il destino decida questo su di te. Eppure niente potrebbe essere più lontano dalla verità. Tutta la tua sofferenza deriva dalla tua coscienza più intima, dalla tua idea di dover soffrire.
Questa consapevolezza della sofferenza, questa idea, "devo soffrire", è il risultato diretto di sentimenti di colpa che non si sono affrontati. Perché se non hai quei sensi di colpa, se i sentimenti di colpa sono giustificati o ingiustificati, se chiedi troppo a te stesso o se ci sono davvero violazioni della tua integrità che ti gravano inutilmente e che non devi avere - tutto questo è vero in tutti i casi.
Uno causa l'altro, come ben sai. Ma qualunque sia la colpa, una volta affrontata la colpa, si può veramente affrontarla e farla finita, e non lasciare che porti sofferenza nella tua vita. Perché è la colpa - ripeto ancora una volta, giustificata o ingiustificata - che ti fa negare la felicità, che ti fa credere - nel profondo di te stesso, forse per niente coscientemente - "Devo soffrire".
L'intera razza umana è gravata da questa immagine di massa, da questa idea che la sofferenza è una necessità. Tutte le religioni, in un modo o nell'altro, lo predicano. Ma queste convinzioni religiose sacrificali e abusive, non sono altro che il prodotto della somma totale dell'inconscio collettivo, se posso usare questa espressione qui. E l'inconscio collettivo dell'uomo è intriso di questa falsa idea: la sofferenza è necessaria.
Ora, è vero che se la sofferenza viene affrontata in modo costruttivo, diventa un tremendo trampolino di lancio e tutto prima esce dalla sofferenza e apre le porte alla gioia suprema. Ma poi deve essere affrontato con l'atteggiamento: “Sì, sto soffrendo qui, e accetterò il fatto che questa sofferenza sia assolutamente causata da me stesso. Voglio scoprire dove risiede la causa in me, in modo da non incolpare il mondo e separarmi dalla natura ”, come se la natura e tu, o la vita e tu, fossero due cose diverse.
La tua vita sei tu, e se dai la colpa alla vita, non è nient'altro che incolpare te. Solo allora ti dividi tra te stesso e pensi di essere alle prese con un destino ingiusto che richiede autocommiserazione, impotenza e ostilità, non importa quanto nascosto possa esistere.
Ma tutto questo ti opprime e tiene chiusa la porta alla gioia. È proprio questo fattore che ancora un po 'ti sfugge, mio caro amico. Sai che c'è qualcosa, ma stai ancora combattendo contro di esso come se non volessi guardarlo del tutto, e comprensibilmente è così.
Dico "comprensibilmente" non nel senso che ci sia una ragione realistica per non affrontare la propria colpa; c'è una ragione irrealistica. Ma dal momento che credi che questa colpa sia imperdonabile - inconsciamente credi esattamente a questo, mia cara - pensi, ancora una volta inconsciamente, di non poterti permettere di guardarla.
Per così dire, attraversi tutti i tipi di contorsioni psichiche per non guardare questo senso di colpa e proiettarlo all'esterno. Preferiresti sentirti vittimizzato e condannato alla sofferenza piuttosto che guardare direttamente a ciò che ti fa sentire in colpa, proprio perché senti che è imperdonabile, proprio perché non ti piaci e ti rifiuti così tanto.
C'è solo una via d'uscita, ed è la virile e coraggiosa decisione di dire: "Qualunque cosa sia, la guarderò". Questa è la tua unica possibilità per scoprire che il rifiuto di te stesso segreto e sconosciuto che ti affliggi costantemente, non è necessario, non importa quale sia.
Perché c'è sempre una distorsione e un malinteso - sottile e tuttavia distinto - in questo tipo di atteggiamento. Non hai assolutamente nulla da perdere per adottare questo atteggiamento: "Voglio guardare a ciò che mi fa antipatia per me stesso, punirmi, sentirmi in colpa", anche se non senti ancora questo senso di colpa. Puoi vederlo dagli effetti, dalla forma della tua vita.
QA172 DOMANDA: In questo momento sono intrappolato nel trovare i miei sensi di colpa, che è una delle chiavi del circolo vizioso e un sentimento che mi è ancora piuttosto estraneo. Sono molto in contatto con la crudeltà, ma trovo difficile provare un forte senso di colpa a questo riguardo. Voglio affrontare la mia colpa e vedere come mi fa reagire alla vita come faccio. Un effetto ovvio ma ancora in gran parte non sentito di questo senso di colpa deve essere il mio non movimento verso la vita in certe aree. Commenteresti questo problema?
RISPOSTA: Sì. Ora, è sempre la difficoltà iniziale in ogni nuova fase della propria scoperta di sé che non si è consapevoli della sensazione, e si può solo prima forse percepirla indirettamente dicendo: "Sì, deve essere lì, perché vedo il effetti di esso. " Ed è esattamente qui che stai arrivando, amico mio.
A questo proposito, poco tempo fa, non eri nemmeno consapevole dell'effetto. Sapevi l'effetto, ma non hai capito che ha a che fare con la colpa. È solo ora che sai qualcosa, ma anche il non sapere sotto questo aspetto non è ancora sufficientemente forte. È un'idea ancora troppo nuova.
Quindi questa è una cosa molto, molto importante che vedi: "Mi trattengo da tutte le cose buone - dal piacere, dall'espansione, dalla felicità, dal successo, dall'appagamento - perché mi sento in colpa". Ora, questo di per sé è nuovo.
Deve essere coltivato, perché è solo coltivando la connessione tra l'effetto e la causa - che ancora non senti, ma per deduzione sai che deve esistere - che alla fine arriverai a sentire la colpa. E questo è, ovviamente, assolutamente necessario.
Perché se non senti un'emozione che è in te, non puoi veramente venirne fuori, se l'emozione è indesiderabile o distruttiva. Quindi devi sentirlo, non importa quanto sgradevole possa sembrare. Ma almeno ora sai che esiste. E vedendo ancora e ancora tutti quegli elementi in te che indicano la presenza di colpa, alla fine arriverai a sentirlo.
Ora, i modi in cui puoi stabilire questa connessione sono che ricordi costantemente a te stesso, per così dire, ogni volta che ti vedi trattenere, avere paura, non essere in grado di sostenere o tollerare sentimenti felici, gioiosi e piacevoli in te stesso, che tu Collega immediatamente questo, prima solo con il processo deduttivo: “Sì, questo deve indicare che sono colpevole; Ho sensi di colpa. "
Oppure guarda dall'altra parte del palo, quando sei consapevole dei sentimenti di crudeltà, che sicuramente sono difensivi. Sono il risultato della tua paura; sono il risultato della tua ansia, della tua insicurezza, della tua difesa.
Tuttavia, la crudeltà, l'ostilità c'è - e ogni volta che lo vedi, dì a te stesso: "Bene, poiché questi sentimenti sono lì, devo sentirmi in qualche parte colpevole, e ho represso quei sentimenti di colpa. Mi sono costretto a distogliere lo sguardo da loro, perché ovviamente, il senso di colpa per me è ancora più difficile da affrontare rispetto all'ammissione di sentimenti crudeli - che era anche molto difficile ".
Ci è voluto molto tempo - relativamente parlando, non molto - e ci è voluta molta pazienza, duro lavoro, buona volontà e perseveranza da parte tua per ammetterlo. Perché prima di iniziare il Sentiero, eri a malapena consapevole di qualcosa, e quindi anche molto più infelice e fuori dal mondo.
È solo dal dolore di ammettere questi sentimenti che la vita inizia ad aprirsi. Ora, il prossimo sarà che permetti a te stesso di provare i sensi di colpa. È solo allora che puoi utilizzare ciò di cui hai discusso e ciò che sai, vale a dire, per affrontare e soddisfare questi sentimenti di colpa in modo ragionevole e produttivo.
Accetta la tua umanità; accetta i tuoi limiti come essere umano, da un lato, e sii veramente disposto a cambiare ciò che è in tuo potere di cambiare - e diventare una persona più amorevole e generosa, che aumenterà automaticamente il tuo amore per te stesso. Questo può essere proporzionale alla tua capacità di collegare causa ed effetto.
QA190 DOMANDA: Sono arrivato a un punto in cui devo fare un cambiamento drastico nella mia vita, e lo sto effettivamente facendo - sto iniziando una mossa in cui sto apportando questo cambiamento. Quello che è successo è che ora c'è un'enorme quantità di sensi di colpa coinvolti nel fare quel cambiamento. Ne ho discusso con il mio aiutante e penso di aver affrontato e risolto questo problema. Ma vorrei chiedere il tuo aiuto.
RISPOSTA: Sì. Forse prima che possa andare oltre, puoi dire qui fino a che punto hai chiarimenti sulla colpa e dove mancano ancora? Dove sei ancora ostacolato? In altre parole, non solo quali sono i tuoi riconoscimenti, ma dove questi riconoscimenti non ti danno ancora chiarezza e forza emotiva?
DOMANDA: Ad esempio, se devo collegare questa colpa con il mio problema di base della vergogna e la mia immagine dell'uomo, della virilità, eccetera, non posso farlo. Non riesco a stabilire una connessione.
RISPOSTA: In altre parole, la vergogna che provi per la tua virilità non ha nulla a che fare con il senso di colpa. È quello che stai dicendo? {Esattamente} Sì, penso che tu abbia ragione. Penso che ci sia anche qualcos'altro coinvolto qui. Fino a che punto sei consapevole di ciò che spiega la colpa?
DOMANDA: Bene, ciò che spiega la colpa è il fatto che mi sto strappando da una vecchia situazione e, così facendo, sono oggetto di molte colpe - colpe per l'abbandono e cose del genere.
RISPOSTA: Va bene. La mia risposta è questa. Puoi permettere ad altri di renderti colpevole. Puoi accettare quel carico e quel peso per voler essere fedele a te stesso e soddisfare i tuoi bisogni solo nella misura in cui non vedi ancora dove fai richieste simili agli altri, dove dici a modo tuo: "Sii responsabile per me. Non ti perdonerò se non adempirai alla mia volontà. Ti biasimerò e ti renderò una persona cattiva se non rispondi ai miei bisogni e alle mie aspettative ".
Ora non dico che tu lo esprima alla stessa persona in questo momento. Ma, in passato, lo hai certamente fatto, e ora, anche se non è espresso - questa cosa particolare - verso una persona specifica in questo momento, è un clima che risiede ancora in te. Solo nella misura in cui non ne sei consapevole, diventi vittima del gioco di colpa degli altri e devi accettare questo fardello.
Ti dico, se vedi veramente questo atteggiamento in te stesso e lo individua in modo molto diretto e ne sei consapevole e fai solo i primi passi iniziali per liberare altre persone da questa responsabilità che vuoi caricare su di loro, a quel livello lo farai sii completamente libero dalla colpa che gli altri vogliono scaricare su di te per essere te stesso.
È assolutamente inevitabile che gli esseri umani infliggano dolore e dolore agli altri nel corso della vita. È un sentimentalismo presumere che ciò possa essere evitato. È solo l'io infantile che dice: "Non devi mai ferirmi!" È il sé infantile che dice: "Non sarò responsabile per il dolore che mi infliggi". E devi accettare che solo dove, forse in modi completamente diversi, stai facendo esattamente la stessa cosa. Capisci?
DOMANDA: Quello che mi stai dicendo è che è solo un residuo, un clima di quello che è successo prima quando darei la colpa all'altra persona.
RISPOSTA: Direi che esistono ancora aspetti di questo atteggiamento. Ci sono tendenze residue in te in cui questo potrebbe ripresentarsi o potrebbe anche, in modi sottili, esistere già ora. Forse non verso quella persona, ma verso la vita, verso le figure di autorità.
DOMANDA: Oh sì, sì, sì, sì. Questo è tutto.
RISPOSTA: Questa è la tua risposta. Ecco la tua chiave. È lì che hai il manubrio. Non puoi liberarti di quel senso di colpa in modo diretto. Puoi dire a te stesso, ancora e ancora, "Oh, ho un diritto, e questo è il modo in cui è", e tutte le cose giuste. Sarai ancora agganciato a quel senso di colpa finché non riconoscerai che stai facendo una cosa simile verso gli altri. E mi azzardo a dire che questa risposta ha un significato anche per molti altri amici qui, come naturalmente hanno anche altre risposte.
QA207 DOMANDA: Recentemente ho sperimentato una visualizzazione molto pesante dei miei sensi di colpa e di come uso il mio corpo - mi ammalo e poi presumibilmente arriveranno persone come mio fratello. Ma ancora non capisco veramente il metodo e il meccanismo della mia colpa, e vorrei che tu potessi spiegarlo.
RISPOSTA: Beh, il senso di colpa è sempre un'espressione di "non voglio cambiare". Se si vuole davvero rinunciare a qualcosa che altera la legge spirituale, che altera la verità, allora forse c'è il pentimento più grande di qualcosa che è stato uno spreco ma mai il tipo specifico di senso di colpa. Questa è la natura della colpa - “quel qualcosa dentro è lì. Sì, è brutto, ma non intendo rinunciarvi. Lo voglio."
Ora, possono davvero esserci atteggiamenti all'interno che credono - falsamente - che non si possa costringere a rinunciarvi perché è una protezione di qualcosa di estremamente vitale. Ma almeno lo sforzo deve essere fatto per indagare, per dire: “Ne ho davvero bisogno? Perché non voglio rinunciare a questo? " Ma, di regola, la colpa esiste quando non si è nemmeno disposti ad ammettere che non si vuole rinunciare a qualcosa.
Meno sei disposto ad ammettere di rinunciare a qualcosa, maggiore è la colpa. Più sei disposto - anche ad ammetterlo - minore è il senso di colpa. Perché allora sei già più vicino a indagare le idee sbagliate che ti inducono a voler restare con esso - perché potrebbe essere solo un'idea sbagliata, perché in realtà non c'è nulla per te.
